A importância do cenário

Não pude deixar de reparar.....

A virgem

A ilustre presidente do tão "conceituado" Clube das Virgens fez uma produção "ousada" para uma revista do social (Vidas - Correio da Manhã).

Ora bem. Na minha humilde opinião, tendo em conta esta última notícia, o facto de já ter estado com ela pessoalmente e uma análise ao Hi5 da respectiva, tenho as minhas sérias dúvidas em relação à integridade do hímen desta senhora. Não tenho absolutamente nada contra, atenção! Mas, e aproveitando para citar esse grande poeta de nome Quim Barreiros, cheira-me que por aquele "pipi" já passou "popó".

Os VIPs que nos atormentam

Irrita-me a atenção diária que alguns meios de comunicação dão aos VIP portugueses. A tão afávelmente intitulada "imprensa cor-de-rosa" é algo que, muito sinceramente, me deixa "vermelho" de raiva e "verde" das náuseas que me provoca.

As minhas razões são simples:

Em primeiro lugar está a definição de VIP. Very Importante Person. No dia em que a Cláudia Jacques, Filipa de Castro, Tozé, Liliana Aguiar, Nereida e outros que mais forem alguém "important" e que tenham conquistado algo por mérito próprio ou que tenham feito algo realmente útil e que os destaque avisem-me. Até porque trabalho 10 horas por dia para receber num mês o que eles recebem em duas horas de presença numa festa qualquer.

Depois está a substituição gradual do termo Jet7 pelo termo VIP. Se, há uns anos atrás, tínhamos a classe do Jet7 (Bettencourts, Athaydes, Carmos e outros apelidos pomposos), descendentes de famílias com ligações a isto e àquilo, agora temos VIPs, pessoas que não fazem nenhum, que se comem uns aos outros, andam em festas à borla e a quem o "poveco" acha um piadão. Não se percebe.

E isto das festa à borla leva-me ao meu terceiro ponto. O "poveco", que vai para a discoteca X ou para o bar Y pagar 10 ou 20 euros porque a personagem Z vai lá estar presente, não percebe que os 20 euros que lá gasta são precisamente para que a tão ilustre personagem Z possa comer e beber à vontade e no final da noite ainda receba cachet.

É que lá fora, noutro local que não este paízeco de cunhas e favores, esses tal VIPs são pessoas que se destacam por terem uma profissão mais ou menos mediática. Por cá, basta ser-se relações públicas de uma discoteca, aparecer em muitas festas, divorciar-se de um jogador da bola ou algo do género. Uma vez apanhado o comboio é só disfrutar da viagem.

Este ano rendi-me

Quem gosta de futebol virtual sabe do que estou a falar:

Actualização

Ora bem, faz cerca de dois ou três meses que não actualizo isto... Este post é para calar as críticas. Pronto, está actualizado.

Curioso....

Já alguém reparou que há indíviduos de cor negra em tudo o que é desporto menos no ciclismo?

50 coisas a fazer antes de morrer (porque a vida tem que ser uma aventura)

1. Ver uma telenovela do primeiro ao último episódio.
2. Tocar às campainhas de um prédio e perguntar se foi dali que chamaram uma menina,
3. Dar um "pum" perto do Presidente da República.
4. Fumar um charro numa igreja enquanto o padre celebra a missa e gritar bem alto: "Hoje é o meu dia sagrado, seus pulhas!".
5. Engatar uma modelo e depois dar-lhe com os pés.
6. Ser realmente amigo de um porteiro de discoteca.
7. Lutar na lama com a Soraia Chaves.
8. Fingir-se de cego e apalpar todas as miúdas giras que puder.
9. Dar uma chapada a um arrumador e roubar-lhe as moedas.
10. Tirar a faca a um assaltante e falar-lhe de Deus.
11. Ir a um rodízio comer, vomitar, comer, vomitar...
12. Ensinar judo a um chimpanzé e depois dar-lhe uma tareia.
13. Ir jantar a casa dos pais da namorada, dar uma valente arroto no final e dizer que não estava mau, mas que já tinha comido melhor.
14. Dar um soco no chefe.
15. Apostar todo o dinheiro num número de uma roleta (atenção, esta deve ser a última coisa a fazer antes de morrer).
16. Interromper uma entrevista do Santana Lopes.
17. Ser realmente bom em alguma coisa, nem que seja no cuspo à distância.
18. Ir para a porta do cinema e contar o fim do filme a toda a gente que está a entrar.
19. Ser árbitro de futebol e chamar nomes aos jogadores.
20. Satisfazer-se manualmente numa cabina de voto.
21. Passear na Zona J com uma tshirt que à frente diz "Odeio pretos!", e atrás "Sim, sou racista, há problemas?".
22. Ir a um clube de vídeo e misturar os filmes todos.
23. Infiltrar-se num casamento e gritar bem alto que o noivo é irmão da noiva.
24. Cortar o cabelo à Paulo Bento.
25. Usar óculos só para ter um look intelectual.
26. Atravessar um shopping em passo lento, completamente nu, num domingo à tarde.
27. Deixar crescer as unhas dos pés até calçarmos dois números acima do nosso.
28. Ir a uma pastelaria, comer uns dez bolos, não pagar e gritar que encontrou cabelos em todos eles.
29. Ir à sopa dos pobres e despejar dois quilos de sal na panela.
30. Aparecer no jantar de antigos amigos do liceu vestido de sem-abrigo.
31. Comprar um cão, pôr-lhe o nome de Grande Cabrão e, quando o chamar, contar o número de pessoas que olha para si.
32. Namorar ao mesmo tempo duas melhores amigas.
33. Namorar ao mesmo tempo duas gémeas.
34. Namorar ao mesmo tempo avó, mãe e filha (considerando obviamente que a avó tenha o aspecto da Vera Fischer).
35. Andar à pancada com um mitra (deixe esta para o final, mesmo antes da aposta na roleta. Só para prevenir).
36. Cometer um pequeno delito, passar a noite na prisão e depois contar aos amigos.
37. Juntar todas as namoradas numa grande orgia e depois atribuir prémios.
38. Ver um filme português até ao fim.
39. Ver um filme pornográfico até ao fim.
40. Ir para o meio da rua no dia 25 de Abril, com um megafone, cantar "Oh tempo, volta pa’trás".
41. Subornar alguém.
42. Subir a um andaime e passar uma tarde a mandar piropos foleiros (obrigatório começar a frase com "Oh boa!")
43. Aprender a falar a língua do Uzbequistão.
44. Ir a Meca, levar uma foto do Cristo-Rei, mostrá-la a toda a gente e dizer que era giro construir um igual junto à mesquita.
45. Grafitar "Jesus Cristo é o Senhor" no muro das lamentações.
46. Engatar uma Uzbequistanesa à custa dos dotes linguísticos.
47. Vestir uma camisola do FCP à estátua do Eusébio.
48. Fazer o caminho entre a Sé e as Antas a pé, às 4 da manhã, sem ser assaltado.... repetir o número de vez necessárias até conseguir.
49. Andar na rua com os boxers por fora das calças.
50. Assisitr às "Escolhas de Marcelo".